אם אתם רוצים להבין למה הגודל באמת כן קובע, פשוט תשאלו את השאלה הזאת כל בן אדם שקוראים לו 'זיו'.
מאחורי כל אישה רעבה, עומד גבר שלא בא לו סושי.
בכל פעם שאני חושבת על פעילות גופנית, ישר אני נשכבת במיטה לנוח עד שזה יעבור.
בצער רב וביגון קודר אני נאלץ להכריז על מותה של המשכורת שלי, הייתה בת יומיים וחצי... יהי זכרה ברוך!
אוכל שמישהו אחר מכין בשבילך תמיד טעים יותר.
מי שחשב שנשים הן המין החלש לא ניסה לקחת מהן שמיכה בלילה.
יש שני סוגים של נשים בעולם:
1. לאן אתה הולך?
2. לאן אתה חושב שאתה הולך?
בכל חבורה של גברים ישראליים יש את הג'ובניק הזה שמשקר לבנות שהוא בקרבי.
22:30 - רוצה גלידה
22:32 - אוכלת תפוח עץ
22:34 - אוכלת יוגורט
22:39 - אוכלת גלידה
נראה שהישראלים נהיים חזקים יותר ויותר עם השנים.
לפני 20 שנה היית צריך 2 אנשים שייסחבו קניות בסך 200 שקל.
היום ילד בן 5 יכול לעשות את זה.
האדם נולד לפני האישה כי לכל יצירת מופת צריך טיוטה.
רציתי לאכול רק קוביית שוקולד אחת אבל נשברה לי חצי חבילה - מי אני שאתווכח עם הגורל?
העולם מתחלק ל-2 סוגים של אנשים:
אנשים שפויים שבשבילם "משהו מתוק" = סופלה, גלידה, שוקולד.
ואנשים מוזרים שבשבילם "משהו מתוק" = תמר.
מה ההבדל בין ברוקולי לנזלת?
ילדים לא אוכלים ברוקולי...
- בוס, נגמר השוקולד. במה נמלא את הקרואסון?
- בכלום
- אנשים לא ישלמו סתם עבור גוש בצק!
- אז נקרא לזה "קרואסון חמאה"
- גאון!
פעם היה קשה לי לזכור את הסיסמאות שלי, אז שיניתי אותן ל-incorrect.
עכשיו בכל פעם שאני טועה בסיסמה, אני מקבל את ההודעה: Your password is incorrect.
החיים הם כמו אופניים - אם הם ורודים זה סימן שהם כנראה לא שלך...
זה נכון שאי אפשר לקנות אושר, אבל מצד שני כמעט בכל חנות יש גלידה...
נמאס לי מזה שפתיתים הופכים לגוש במקרר, ואז כדי לאכול אותם אני צריך לחצוב בסלע הפתיתים הענק הזה כמו כורה פתיתים במכרה פתיתים.
איזהו גיבור - השומע הודעות קוליות בוואטסאפ ליד אשתו.
גברים, עזבו אתכם מאתרי הכרויות - זה מה שצריך לעשות כדי למצוא זיווג: תיכנסו למרקטפלייס של פייסבוק, חפשו שמלות כלה, זה יראה לכם נשים גרושות טריות - משם תסננו לפי מידה.
תל אביב 'עיר ללא הפסקה', כאילו שיום אחד נראה את ירושלים ככה: "די, נשבר לי, אני רוצה הפסקה! מיום ראשון אני ירוחם".
החלק הכי טעים של החסה זה העלה שמכניסים ללחמנייה עם ההמבורגר
בכל מסיבה יש בדרך כלל שני סוגים של אנשים:
אלה שרוצים לחזור הביתה ואלה שלא.
הבעיה היא שהם לרוב נשואים זה לזה.
לטעות זה אנושי. לזכור מתי זה קרה ולשלוף את זה אחת לכמה זמן במסגרת ויכוח - זה כבר נשי.
בטח שכולם בכפר אוהבים את דרדסית, איך אפשר שלא לרצות בלונדינית עם ראש כחול?
היצור הכי חופר בטבע זה גבר שהתחיל להתאמן בחדר כושר.
אבוקדו הוא הפרי היחידי שמחליט בשבילך מתי תאכל אותו.
כל מה שאני רוצה בחיים הוא או ממש יקר, או לא חוקי, או לא עונה לי להודעות.
לפי חשבון הבנק שלי אני יכול לחיות כמו מלך עד סוף החיים, כל עוד אני מתפגר שבוע הבא.