על פי "חוק הילד", הזמן המושלם להישאר בגן השעשועים הוא תמיד 5 דקות נוספות.
להפוך להורים לילדים זה למעשה להסכים שהבגדים שלך יהיו דביקים למשך 12 השנים הבאות.
הדרך הקלה ביותר לעשות קניות עם ילדים היא פשוט לא לעשות...
אם יש לך ילד אחד אתה הופך להורה, אם יש לך שניים ומעלה אתה הופך לשופט.
להיות הורים לילדה בת שנתיים זה כמו להיות בעלים של בלנדר ללא מכסה.
מורה: "אם 1+1=2 ואז 2+2=4, כמה נקבל אם נעשה 4+4?"
תלמיד: "המורה זה לא הוגן, את עונה לבד על השאלות הקלות ומשאירה לי את הקשות!"
"יוסי אתה יכול להסביר לי למה הגשת לי את שיעורי הבית שלך בצורת כדור נייר ענק ומצוקמק שאי אפשר להבין מילה ממה שכתוב בו?"
"את אמרת לי בעצמך שזה משחק ילדים!"
אימא אחת שואלת את הילד שלה על היום שלו בבית הספר והוא עונה לה: "היה ממש כיף, שיחקתי עם החברים שלי במשחק הניחושים וציירנו הרבה ציורים יפים על הדפים שהמורה חילקה לנו".
"יופי מתוק שלי" המשיכה האימא, "המורה שלך סיפרה לי שגם היה לכם היום מבחן גדול, איך זה היה?"
"הרגע דיברנו עליו אימא…"
תודה רבה לילד המתבגר שלי - רק בזכותו למדתי שיש לי כוח להרוס למישהו את כל היום רק בגלל ששאלתי אותו איך היה בלימודים.
שאלתי את אמא שלי אם אני מאומצת, היא אמרה: "עדיין לא, אבל פרסמנו מודעה..."
מורה פנתה בכעס לתלמידה ושאלה אותה: "ברור לי לחלוטין מהציון שלך שאת בכלל לא למדת למבחן בגיאוגרפיה, למה לא עשית את זה?"
ענתה התלמידה: "אבא שלי אומר שהעולם משתנה כל יום, אז החלטתי לחכות עד שהוא יירגע קצת ואז ללמוד".
אם הילדים שלכם מתלוננים שאתם פולשים למרחב האישי שלהם, אל תתבישו להזכיר שהם יצאו מהמרחב האישי שלכם...
בבית יש לי כינוי: אימא.
השם המלא שלי הוא: אימא, אימא, אימא, אימא, אימא, אימא...
אם אתה רוצה שהילדים שלך יבואו, אל תקרא להם בקול רם, פשוט תפתח שקית ביסלי והם יהיו שם במהירות האור.
אם הילדים שלכם רוצים לשחק תופסת, קחו בחשבון שזה רק אומר שתהיה להם קצת פעילות גופנית לפני שהם יתחילו להרביץ אחד לשני.
ילד יהודי חוזר הביתה מבית הספר ומספר לאבא שלו שנבחר לשחק בתפקיד ראשי בהצגה של הכיתה.
״באיזה תפקיד?״ שואל האבא.
״בתפקיד של בעל יהודי״ עונה הילד.
פוקד עליו האבא: ״תחזור מיד לבית הספר ותגיד למורה שאתה רוצה תפקיד שגם מדברים בו!״
איך אבא פותר כל בעיה עם הילדים בשלוש מילים? תשאלו את אימא.
הדבר הכי קשה בלהיות הורים זה הילדים.
הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אימא...
אז הערתי אותם ב-4 לפנות בוקר ודרשתי לדעת איפה הגרביים הירוקות שלי.
לנקות את הבית עם ילדים זה כמו לצחצח שיניים עם עוגיות
"שלום רב, הבת שלי תאחר היום לבית הספר כי היא יכולה לרכוס את הרוכסן שלה בעצמה"
90% מהורות זה להגיד לילדים בכל ערב "יאללה, הגיע הזמן לישון" בערך 150 פעם בין 20:00 ל-21:00.
לגדל ילדים זה 50% גן עדן ו-50% לוחמת גרילה בג'ונגלים של יערות האמזונס.
ילד אחד ניגש לאמא שלו בגאווה: "אימא, אני מטעין את החלב!"
האימא הייתה מאוד מבולבלת ושאלה את הילד למה.
"כי יש לו רק 3 אחוז!" הוא ענה.
הורות היא מסע - מסע מחדר לחדר בבית כדי לאסוף את כל הדברים שהילדים שלך משאירים בכל מקום.
המורה: למה את מאחרת?
התלמידה: כי מישהו אמר לי ללכת לעזאזל.
המורה: ובגלל זה איחרת?
התלמידה: כן, לא הצלחתי למצוא את זה בהתחלה, אבל הנה אני כאן...
תזכרו להיות נחמדים אל הילדים שלכם - בעוד כמה שנים הם יבחרו את בית האבות שלכם...
לאחרונה עברתי כריתת זרע כי לא רציתי עוד ילדים, אבל זה לא עבד.
חזרתי הביתה אחרי הניתוח וראיתי שהם עדיין שם.
אחד הדברים הטובים שקורים לכם כשאתם מנסים לתת שם לילד, זה שאתם מבינים כמה אנשים אתם שונאים.
ברגע שהילדים שלכם מגיעים לגיל ההתבגרות כדאי לכם מאוד לאמץ כלב. ככה לפחות תקבלו קצת יחס ממישהו כשאתם מגיעים הביתה...